La vida según Nano

Soy Kea Ring, Pak Kea Ring

2007-05-04T16:08:00.000+02:00

Esto es lo que diría el gran Kiko, Paquirrín, el hiGo de la Pantoja, si fuese el protagonista de alguna película de James Bond (Soy Kea Ring, Pak Kea Ring (es decir: "soy quirrín, paquirrín", para los que no controlamos inglés).

Pero dado que sus cualidades de momento no se corresponden con el injusto canon de la belleza masculina actual, parece que se tiene que conformar con otro tipo de películas (olvídemonos también de TarzánX, SpidermanX y Una mente maravillosa).

Aquí tenéis el poster de su estreno:

Hola, soy Bernardo

2006-03-05T15:51:00.000+01:00

Hola a todos,

me llamo Bernardo Martín, y trabajo de contable en una multinacional alemana.

Acabo de volver a mi despacho después de tomarme un cafetito, y he visto este blog tan chulo que tiene Fernando.

Como no tengo mucho trabajo, hasta el próximo cierre contable, he decidido enseñaros algunas fotos y cosas de mi oficina....jo, esto es apasionante....me siento como Bill Gates, colándome en las páginas de la gente....¡¡cómo se entere mi madre!!!

En esta foto salgo muy contento: es porque me llamó mi madre para decirme que tendría natillas de postre en la cena

En esta salgo con Mari Carmen Cañizares. Es una......amiga mía.....(aunque yo creo que le gusto....ji ji...)

Uno de mis mejores amigos en la oficina es Jesús Quesada, el responsable de Ventas. Es muy simpático, y creo que antes debía de trabajar como cobrador de impagados, porque siempre iba con traje negro, corbata negra y gafas de sol.

Tengo que reconocer que se me ha pasado el arroz para casi todo; creo que puedo resumir mi biografía en tres frases: "De pequeño bailaba jotas, nos recorrimos todo Castilla-La Mancha. Bueno, más La Mancha que Castilla. Y luego, a estudiar. Y ahora aquí trabajando". Pero soy feliz, eso sí, con mi madre, Mari Carmen y mi trabajo...así que os dejo con una foto de mimejor sonrisa. Adiooosssssssssssss!!!

Tonto es el que hace tonterías

2006-02-22T23:57:00.000+01:00

"Mi mamá dice que la vida es como una caja de bombones, cuando la abres nunca sabes lo que te vas a encontrar".

Oh, que gran película es Forrest Gump...me ha marcado tanto, que me parece que cada día me parezco más a Forrest. Sólo me falta ir a la guerra y tener un amigo negro porque, por lo demás....

Aquí pongo pruebas de lo cebollino y lo congrio que puede llegar a ser un varón adulto:

Y para acabar, hay que fijarse en la auto-publicidad que se hace Forrest, ese chico que se parece a la rana Gustavo, a la izquierda del todo:

Soy un friki....

Mahoma tuneado

2006-02-08T23:14:00.000+01:00

Je je je...ji ji ji....

Amiguito integrista: lo siento de veras si te enfadaste con mi anterior post, no fue mi intención que te cabrearas...(sobre todo por mi propia integridad física).

De todas formas, y para que se te vaya pasando el cabreo, aquí te mando unas fotillos de tu profeta, que son muy divertidas....

Aquí esta Mahoma con nuestra insigne duquesa de Alba....es su confidente:ella le cuenta las movidas de su hija con Fran...

Aquí, con el disco que publicó con su famoso single "Cuidado con Mahoma que me han dicho que es de goma..."

Aquí podemos ver al muy cabroncete haciendo unas de sus travesuras preferidas: invadir un campo...en este caso, de fútbol...

Aquí, con su colega Alí el turco, pasando unos románticos días en Roma...

Por muy morillo que sea, la comida turca le resulta un poco fuerte...

Y aquí le vemos con algunos amiguetes hace tiempo, cuando eran fans de Michael Laudrup...las vueltas que da la vida.....

IMPORTANTE:

Tú también puedes luchar por la libertad de expresión y contra la censura impuesta por el fanatismo reilgioso y el extremismo de cualquier color: mándame tu Mahoma tuneado, y lo subo al blog...

Ofensa al Islam...¿o libertad de expresión?

2006-02-06T13:37:00.000+01:00

Es increíble el follón que se está montando por la publiación de unas caricaturas de Mahoma.

Esta historia comienza por la publicación de un libro de cuentos, o mejor dicho, la "no publicación" de este libro. El motivo, muy simple: ningún editor se atrevía a sacar en un libro caricaturas del profeta Mahoma.

Dos periódicos europeos se han hecho eco de esta noticia, y se ha montado el follón porque "se atrevieron" a publicar las caricaturas.

Estamos asistiendo a asaltos a embajadas europeas, manifestaciones de musulmanes en Bélgica llamando al boicot de los productos daneses, incendios de consulados europeos (en los que ademas se quema el incendiario musulmán, serán gilipollas...).

Pero todo esto tiene otra explicación: la radicalización del Norte de África y Oriente Medio (recordemos lo que está pasando en Líbano, Irán, Palestina...). Como los habitantes de estos países viven en la total desiformación y aislamiento comunicacional con el exterior (y los pocos que tienen parabólica o internet lo dedican sólo a ver porno...¡¡qué diría su profeta Mahoma!!..), son fácilmente influenciables y manejables por sus gobiernos, o el poder que maneja sus gobiernos.

Es tan sencillo como estar sacando las 24 horas del día por Al-Jazzeera u otro canal islámico imágenes de europeos defendiendo la libertad de expresión, o dando noticias falsas (que en Copenhage se están quemando ejemplares del Corán , como se ha comentado), y ya tienes a miles de fanáticos quemando edificios, rompiendo propiedades ajenas y vociferando contra los europeos.

Pues perdonen que les diga, amigos integristas (...que no musulmanes...repito: INTEGRISTAS...), pero aquí, en España, en Europa, se vive así.
En España somos así de cojonudos, que podemos estar peleados entre nosotros por cualquier tema, pero como vengan los asesinos del sur a tocarnos las narices nos ponemos todos del mismo lado y defendemos lo nuestro. Y lo nuestro, amigos integristas, aparte del jamón ibérico, el vino tinto y sexo en la medida que se pueda (y si es con una mora que no cobre, mejor), es luchar por la libertad; en este caso, la libertad de expresión.

No sean ignorantes, no piensen que es algo contra el Islam, no sean payasos. ¿Acaso hay que recordar películas como "La vida de Brian", "La última tentación de Cristo", otras menos conocidas, libros, canciones...?

Brian en el momento en que su madre le dice que es hijo de un romano...y una golfilla.

Aquí, se vive así. Diciendo lo que se quiera si es legal, y no poniendo límites a la creación. Con todo, amigo musulmán.

Toma, Mahoma....pastillas de goma!!!!!!!!!!!

Barajas: T4 o T-jodes

2006-02-05T21:27:00.000+01:00

Después de tantos meses, tantas obras, tantos proyectos, tanto dinero invertido, y tanta y tanta publicidad, ha pasado lo que tenía que pasar, porque estamos en España, y "aquí semos asín".

Sin contar con un atentado de los bastardos etarras o los vecinos asesinos del norte de África, ¿qué es lo peor que podría haber pasado durante el primer día de funcionamiento de una nueva terminal de un aeropuerto?
¿Atascos? ¿Personal laboral insuficiente? ¿Aseos a medio acabar? ¿Averías en las escaleras?...Pues todo eso, y mucho más, es lo que ha pasado. Aquí van algunas pruebas:

Solo una salida en el aparcamiento para más de 9000 vehículos, donde además no funcionaban los cajeros.

Dos operarios se matan trabajando para arreglar una rampa que deja de funcionar el primer día.

Teléfonos públicos precintados.

Retretes no montados...y los grifos tampoco funcionan.

Sólo un ascensor, y la única escalera es sólo de bajada.

Filas tremendas por los pocos empleados que atienden en la terminal.

Así que la T4 de Barajas (la T-jodes, deberían llamarla), se ha convertido en otro glorioso ejemplo de la ingeniería civil española, orgullo de la patria.

Excursión a Valdebebas

2005-12-28T14:29:00.000+01:00

Hoy, 28 de diciembre de 2005, el Ser Supremo, el mago de los negocios, el Midas de la Construcción...el insigne Florentino Pérez, ha tenido la amabilidad de invitarnos a mi hermano y a mí a visitar su nueva casa, la Ciudad del Real Madrid en Valdebebas.

A las 10 en punto de la mañana, estábamos en el Bernabéu unas 150 personas, para completar tres autobuses que nos llevarían a Valdebebas. Era bonito ver a los viejos socios tan ilusionados como sus nietos, familias completas presumiendo de madridismo, y hermanos con un enorme atractivo físico, un irresistible magnetismo personal y una inteligencia fuera de lo común con un mismo destino: el lugar de "trabajo diario" de los hombres más influyentes de España.

Este ambiente tan blanquillo me animó tanto, que a punto estuve de comenzar a entonar uno de aquellos solemnes himnos que solían acompañarme en mis viajes infantiles, modificado: "Qué buenos son los jefes del Madrid, que buenos son, que nos llevan de excursión". Afortunadamente para el resto del pasaje, y para la conservación de mi propia integridad física, en seguida me puse a hablar con mi hermano, y no llegué a entonar una nota.

Pero ahora es cuando empieza lo malo: al bajar del autobús nos esperaban dos azafatas, cortas de falda y de chorro de voz. Lo primero que nos enseñan es uno de los campos de entrenamiento, y su explicación, literalmente, fue: "Este es un campo de entrenamiento. Es mitad césped natural y la mitad césped artificial".

Increíble. Yo no podía soportar tanto comentario, tanta explicación, tanto lujo en los detalles, tanto tiempo divagando en los adjetivos; estas dos chiquitas, en este primer alarde de expresividad, dejaron a Saramago a la altura del betún en elbello arte de la descripción.

La siguiente parada fue la mejor: la sala de prensa del primer equipo. Nos meten a todos los visitantes en una sala, vacía, con sillas para los periodistas, de unos 150 metros cuadrados, con la famosa mesa de las ruedas de prensa, allí, a lo lejos, al fondo de la sala, vacía, limpia, sin nadie ni siquiera osando acercarse....y en ese momento....nació la inspiración:

en un rápido movimiento por la banda, me escapo hacía la mesa de rueda de prensa, con un hábil manejo del pulgar le paso la cámara a mi hermano, y me planto allí, delante de toda la gente, con un micrófono delante, y con la certeza de estar abriendo el camino de los pioneros. Entonces, en ese mágico momento, empiezan a saltar flashes de las cámaras de fotos (bueno, quizá fuese sólo de la mía, con mi hermano haciendo un pequeño

reportaje: Nano sentado, Nano de pie...Nano dándole la mano a Nacho, como acogiéndole en su llegada al club...). Y en cuestión de segundos, todos los demás excursionistas, a hacer lo mismo. Creo que los psicólogos lo llaman el "efecto hormiguero". Pues bien, ahora yo he sido la reina de este hormiguero (tiembla, Leonor).

Pero desde este momento, el resto de la visita dejó de tener sentido. en ningún momento nos dieron una explicación superior a 30 segundos, sólo nos iban llevando de una sala a otra, donde nos apiñábamos todos, y luego a otra, y a otra.

Lo peor de todo es que ni siquiera nos enseñaron los vestuarios; ante lo que yo entendí como un fraude,hice un comentario en alto a la azafata, y ella sólo pudo decir que: "...es que el vestuario ya está personalizado...".

Habría sido cojonudo provocar una pequeña revuelta popular, una especie de encierro en la Ciudad Deportiva, exigiendo hablar con algún responsable para que nos enseñara el vestuario...cantando con las guitarras "del vestuario de Ronnie, no nos moverán...".

Pero las amables señoritas lo compensaron: nos enseñaron el vestuario cadete...que es como meterte en el vestuario del gimnasio del colegio...pero menos es nada. Además, me dejaron 5 minutillos con Robinho para explicarle cómo demonios hay que jugar; aquí podéis ver la foto en la que aparezco en mi clase magistral, y de "Bobinho" asimilando los conocimientos.

Una parte anecdótica de la excursión ha sido comprobar que mis esfuerzos (seguramente pequeños comparados con los de mis compañeros en Riversa) en la redacción del proyecto, y en la preparación de la oferta, dieron resultado: suena tonto, pero me he sentido muy orgulloso de ver máquinas TORO, y turbinas de riego en los campos de entrenamiento.

Algo positivo que podemos sacar de la visita es que, por fin, hemos descubierto a "los fantasmas" del Madrid. El equipo de edición de este blog ya se ha puesto en contacto con Iker Jiménez para que examine detenidamente la foto que aparece abajo: atención a la expresión del personaje que aparece detrás del famoso actor porno "Pancho CalibreAncho". Sobrenatural, como la dotación del citado actor.

En definitiva, si pudiera dar un pequeño consejillo a mi tío Florentino, le diría que contratara azafatas con la falda igual de corta, pero la lengua más larga, que al final de la excursión nos inviten a un caldito calentito, que permitan visitar los vestuarios...y que de una vez por todas se dé cuenta de que haría mucho más dinero vendiendo calendarios con fotos de las mujeres de los futbolistas que con las camisetas de los jugadores. Puro marketing...bueno, "puro" lo que se dice "puro"...

Foto de familia

2005-12-23T23:56:00.000+01:00

Como cada año por estas fechas, nuestra campechana familia real nos vuelve a felicitar la Navidad; y dado que es una monarquía tremendamente actual, ahora lo hacen también por internet.

Una de las maneras de hacerlo es publicando una foto de familia, con los monarcas y todos sus nietecitos y nietecitas; pero ha surgido un problema: por su apretadísima agenda, no han podido encontrar un pequeño hueco para hecerse esta foto, así que los pofeshionales ñapis de la Casa Real han estado trabajando al límite desde el nacimiento de la heredera Leonor para poder hacer un fotomontaje en el cual apareciera todo la familia, en serena actitud de feliz pose, pero el resultado ha sido tan patético como este:

Parece increíble el nivel de frikismo al que se ha llegado, para convertir esta foto en el producto de un cualificado profesional de la informática...peroes más friki todavía que alguien se haya dado cuenta, comparando a esta chiquillería real con anteriores fotos publicadas.

Por ejemplo, aquí podemos ver al último vástago de la familia Urdangarín-Borbón, en la fotografía original y en el posterior trucaje de la Casa Real:

Pero lo peor de todo es que muchas familias españolas, siguiendo el ejemplo de la primera casa de la nación, han decidido felicitar a sus amiguetes y compañeros del trabajo con postales navideñas similares, y de gusto tan dudoso.

Imaginen, por ejemplo, a la famosa familia Alcántara de "Cuéntame" haciendo algo parecido. La foto sería algo así como la abuela con el delantal y las manos llenas de harina, la madre con alfileres en la boca, el padre mirando a otro lado haciendo una reverencia a Don Pablo y con rastros de sangre en la bragueta (¿tendrá esto algo que ver con los alfileres de su señora?, Pablete viniendo de una manifa, un gris que le persigue, la chavala fumándose un porro con su novio el cura en el confesionario y el niño, que no sé como se llama, con 27 años y unos pantalones cortos que marcarán estilo...

Como ejemplo, un botón: la familia Cuesta González, que ya se ha puesto manos a la obra y nos envía esta foto:

"Realmente", sobran las palabras...

El increíble hombre menguante

2005-09-14T23:09:00.000+02:00

Amados lectores, tengo el deber de hacerles partícipes de otro hecho asombroso: la mía es la prodigiosa historia del increíble hombre menguante. En realidad, ya hacía tiempo que lo venía sospechando, pero ha sido hoy mismo cuando mis peores presagios se han hecho realidad.

Ha sido durante la revisión médica rutinaria antes de formalizar mi fichaje (¡¡¡cómo suena eh, casi parezco galáctico...!!!) por el equipo de El Pilar. La mala noticia ha surgido a las primeras de cambio: "hola", "rellena el formulario", "ahora rellena el botecito ji ji ji", "ahora pasa por aquí"...

A pesar de mi reticencia inicial (Marti, te quiero), no me queda más remedio que entrar con una atractiva y joven enfermera a otra habitación. Como buen ex-adolescente ibérico, y por lo tanto gran espectador de películas porno, mi cabeza ya empezaba a desvariar entre camillas, fonendos y batines, mientras oía ecos del exterior incitándome a quitarme el calzado, los pantalones....todo iba de maravilla, parecía un sueño, hasta que......oí la fatídica cifra: "1 metro 71 centímetros".

Lógicamente, en ese momento todo el frenesí del que mi neurona es capaz de autosugestionarme cesó repentinamente. Dado que yo no estaba como para poder razonar, tuve la infeliz idea de hacer en voz alta un comentario en principio destinado sólo a mi cerebro: "¡¡¿Cómo que 1.71 m11? Eso no puede ser!!".

La situación no hizo más que entrar en una escalada de violencia verbal, a la que respondió la en ese momento horripilante enfermera: "Pues sí, 1.71". Señores, eso era el fin.

No me puedo explicar cómo, a lo largo de los años, voy siendo cada vez más y más bajito. Recuerdo con añoranza mis primeros años de profesional, cuando en las revisiones daba 1.73 m., y mi gloriosa época universitaria, donde llegué a tallar 1.75 m., e inlcuso mi record adolescente, llegando a sobrepasar la barrera psicológica del 1.76 m.

Da miedo pensar sobre el tema. Si sigo decreciendo a esta velocidad, quizá en 30 años pueda caber de nuevo en el vientre de mi madre, o lo que es peor, dentro de 40 en el pene de mi padre.

Aunque, visto de otro modo, quizá pueda ser positivo: a lo mejor puedo dejar de pagar en el metro, jugaré con mis hijos de igual a igual (al menos hasta que tengasn 6 años) e incluso puedo encontrar maneras divertidas de ganarme la vida. Por el momento, ya he recibido tres ofertas: la primera, de mi actual empresa, para trabajar como enano de jardin en Bricomanía con mi amigo "Iñigo el Greñas", la segunda, para trabajar de bombero torero (el Sargento Pepe Queñín estima que en el 2035 ya daré la talla para poder formar parte del equipo); y la tercera oferta es del circo de Ángel Cristo, para trabajar como "el gigante más pequeño del mundo", o "el enano más grande del mundo", lo que yo prefiera. Y lo bueno es que puedo empezar ya...

OT y la marca "LIDIA"

2005-09-12T07:13:00.000+02:00

De nuevo, vuelve a demostrarse mi teoría. Una vez más, está siendo claro el desprecio a la inteligencia de los españoles. Otro año más, Operación Triunfo es sólo una vulgar Operación Marketing.

Me refiero, cómo no, al caso de la concursante Lidia Reyes. No sólo es de los alumnos más torpes bailando que han pasado por la academia, sino que tiene el dudoso honor de ostentar el mayor número de comentarios por parte de los profesores acerca de su "eje de mejora en la afinación". Además de esto, tiene una sonrisa insoportable, y un único estilo (que puede gustar más o menos, eso ya da igual...) del que es incapaz de salir.

Si esta chica se hubiera ido durante la primera semana, no habría pasado nada: "un error de casting" dirían unos; "habría tenido un buen día en las pruebas cantando algo de Camela", dirían otros. Pero el problema es que, contra viento y marea, esta buena chica sigue allí.

El motivo no es otro que el dinero, o dicho de una forma mucho menos agresiva y quizá algo más elegante, el motivo es el marketing. Algún gurú de la productora se habrá dado cuenta del inmenso mercado que puede abrir una chica así: no sólo todo el sur de la Península, sino todos los gitanos de la nación, los cada vez más abundantes pseudogitanos y los que se suben sin más al tren del momento, que son la mayoría.

Es por esto que el 95% de las canciones que le toca cantar a este portentillo de muchacha son todas del mismo estilo. Apostaría lo que sea a que Lidia sueña cada noche con acabar su participación en la actual edición de OT cantando "Amigos para siempre" de Los Manolos, en su versión más rumba gitana posible.

Los profesores rechazan estas acusaciones aduciendo que "incluso ha cantado en inglés". ¡¡Pero cómo se puede ser tan falso!! Sí sólo chapurreó un tercio de canción, en la que apenas se la entendía. Me encantaría oír a esta chica cantando "I will always love you" de Whitney Houston, "Salomé" de Búnbury, "Flaca" de Calamaro o "Días de verano" de Amaral.

Lo peor de todo es que lo que está ocurriendo este año es lo que pasa siempre. Estoy seguro de que cada edición, los gerentes de la productora se lo toman como un reto mayor; deben pensar: "a ver qué paquete nos inventamos este año, a ver cómo lo vendemos, a ver cuánta pasta hacemos, a ver cuánto nos reímos de la gente".

Ya nos pasó con Rosita de España, que ganó la primera edición (no Bisbal, increíble). Una masa informe incapaz de bailar y recordar la letra de una canción al mismo tiempo, aunque por lo menos tenía voz...pero lo de Lidia...eso ya es de nota: si yo fuera presidente de cualquier multinacional, no dudaría en contratar a estos cabezas-pensantes de OT para diseñar mi plan de marketing; seguro que sería un éxito.

Porque esto es lo único que están demostrando: son capaces de coger a una persona comlpetamente normal (standard, como diría Nacho) y vendértelo de puta madre: le visten a la última moda, le sacan a todas horas en la tele haciendo lo que hacemos todos (riendo, llorando, trabajando, sufriendo, echando de menos a su familia) y ya pensamos que es una estrella...y entonces nos la venden.

Auguro un nuevo concurso, que no es más que la evolución extrema y sincera de OT: se llamará OC (mmmmm, me suena que ya han inventado este nombre, tendré que comprobarlo). Significa Operación Caca.

Hay 16 caquitas, de las cuales se encargan unos maestros mierderos, que ya saben con antelación cuál ganará. La ponen lacitos, la maquillan, le dibujan sonrisas...y luego te la venden. Y tú vas y la compras...show must go on.

Vuelve la leyenda

2005-09-10T15:03:00.000+02:00

Era sólo cuestión de tiempo: estaba claro que un talento tan grande no podía haber acabado para siempre.

Este podría ser el resumen de lo que está sucediendo estos días en la mágica ciudad de Vitoria, donde los milagros no sólo son posibles, sino que forman parte de la más rabiosa actualidad; de la actualidad deportiva, por más detallar. El hecho, el pequeño milagro, el gran acontecimiento, es la vuelta a las canchas del insigne jugador de balonmano Fernando Cuesta.

Fernando, de 28 años de edad, ya anunció su retirada definitiva de este deporte hace cuatro años, para poder dedicarse enteramente a su carrera profesional. Durante este tiempo, su actividad deportiva ha sido casi nula (en lo relativo a cantidad, que no a calidad) por lo que, según fuentes técnicas de su nuevo club, no se le va a exigir un desmesurado rendimiento físico en las primeras semanas.
Según declaraciones de la propia estrella, la vuelta al deporte federado se ha debido "no sólo a querer reactivarme, sino sobre todo a una necesidad interior de reencontarme con mi deporte".
Son este tipo de actitudes y declaraciones las que hicieron de Fernando una gran estrella, quizá el primer galáctico del handball en su tiempo. Comprobaremos si puede seguir a tan alto nivel.

(Foto en la que se puede ver a Fernando celebrando un título junto al resto de compañeros de selección)

El equipo que ha tenido la fortuna de cruzarse en su camino es el "Marianistas-El Pilar" de Vitoria-Gasteiz, cuna deportiva de jugadores de la talla de Iñaki Urdangarín. La sede del equipo está en un enclave único, frente a la catedral de la ciudad alavesa, lo que le confiere un especial encanto añadido.

En vista de las circunstancias del equipo, y de cómo se han venido desarrollando los primeros entrenamientos de la temporada, parece que el entrenador explotará a fondo la versatilidad de Fernando: en ataque, podrá jugar como extremo izquierdo, extremo derecho e incluso como creador de juego en el puesto de central; mientras que en defensa parece ser que ocupará la estratégica posición de avanzado en la defensa 5-1, y también en el exterior de la misma.

Por el momento, y pese a ser el segundo jugador de más edad de la plantilla, la estrella madrileña se está adaptando perfectamente tanto al tipo de juego local como a la altísima exigencia física: tandas de 40 minutos de carrera contínua, brutales sprints de 70 metros, ejercicios inacabables para el fortalecimiento de las piernas en tareas defensivas, tiros y tiros a puerta para seguir mejorando el olfato goleador...

Por todo esto, nos atrevemos a decir que al equipo colegial le ha tacado la lotería (el gordo, dirán los pocos enemigos deportivos de Fernando) con 3 tres meses de antelación. La "roca rápida" está en Vitoria. Que comience el espectáculo.

Página web del club

Ya no soy Fernando; ahora soy Fertxo

2005-08-31T07:26:00.000+02:00

"Por supuesto, pues..."como dirían en Vitoria, donde llevo viviendo unos meses por motivo de trabajo.

No puedo decir que mi adaptación a esta ciudad haya sido especialmente difícil, más bien todo lo contrario: pasadas pocas semanas, ya me sentía totalmente integrado en el entorno vasco...aunque es cierto que para un castellano de pura cepa como yo es mucho más fácil ser vasco en Vitoria-Gastéiz que en Durango o Rentería; seguro.

Yo mismo me he ido sorprendiendo por lo estrecha que ibamos tejiendo nuestra relación Euskadi y yo, hasta tal punto que estoy llegando a sospechar (¿quizá debería decir "sospetxar"?) que, en un pasado más o menos lejano, algún antepasado vivió en estos parajes, quizá como pastor de un rebaño de ovejas lachas, o como un galáctico de las traineras cosechando victorias frente a Castro o Santurce, o lo más probable, como cura de una villa montañesa con una ama de llaves espectacular...

De hecho, ya me extrañaba a mí que la cuajada me gustara tanto. Lo prodigioso es que, al parecer, cumplo todos los requisitos para ser vasco: me encanta la buena comida y el buen vino, cuando tengo un problema personal serio se lo cuento al frigorífico, y por supuesto una caja de 12 preveservativos me dura más de un año (algo al parecer muy habitual por estas tierras).

Además, en las últimas semanas he aprendido que por aquí al chuletón lo llaman txuleta (me preguntaba para qué concepto reservan el aumentativo....hasta que me vi en el espejo desnudo al salir de la ducha...), he ido a ver un partido de pelota completo, he descubierto el Baines, he concertado una visita a la Catedral del fútbol en Bilbo y he retomado el balonmano en Gasteiz. Increíble.

Es por todo esto que he decidido sacarme el ENA, el carné vasco. Ya estoy imaginando la cara de mi familia cuando me vean llegar a casa dentro de unos meses, allí frente a la puerta de mi hogar, de pie, con la txapela bien calada, el ENA entre los dientes, dos grandes pendientes de aro que realcen mi melena, y una camiseta de rayas horizontales blancas y rojas. Ya puedo ver a mi ama y a mi aita llorando (supongo que de la emoción de verme)...y mi hermano, pedazo de zipallo, grabando la escena en video.

Así que ya no soy Fernando Cuesta, ahora mi nombre es...Pernando Aldapa, aunque mis amigos me llaman Fertxo.

Y para demostrar todo eso, ahí va una foto mía: es una tarde que tenía libre, y nos fuimos la cuadrilla a tomar unos zuritos y hacer algo de deporte. ¿A que me favorecen los tirantes? Ieeeeepa!

85 kilos 85

2005-08-30T10:38:00.000+02:00

Recuerdo cuando era más pequeño y de vez en cuando veía las corridas de toros en la tele.
Dentro de todo el rito de la lidia, lo que más me impresionaba era la presentación de los toros: esos nombres, a veces cómicos y otras temibles; esos pesos, siempre tan descomunales; esas descripciones de las tonalidades del cuero, siempre tan poéticas...pero lo que más me solía impresionar era la presentación de todos ellos a la vez: 6 toros 6. Era como multiplicar la potencia de algo ya de por sí descomunal.

Algo parecido es lo que ahora me pasa a mí...bueno, a mi cuerpo. Sin saber cómo ni por qué, en unos meses, he llegado a sobrepasar la barrera psicológica de los 85 kilos, o para que asuste más y sea más espectacular: de los 85 kilos, 85.

Cuando lo descubrí me sentí como la adolescente de película americana encima de la báscula: me había convertido en una especie de sandwich, emparedado por los pies por ese aparato infernal que seguro estaba mal tarado, y por la cabeza por el cielo, que se me venía encima. Así que no me quedó más remedio que tomar conciencia de mi nueva (bueno, reincidente) situación de chico ligeramente obeso, y me puse manos a la obra.

El problema es que justo después de tomar conciencia, me tomé dos cañas con un buen amigo, y con mi novia unos pinchitos, y volví al trabajo, y a comer fuera, y a otra cañita...

Así que he decidido una cosa: partiendo de que es importante estar, más o menos, en buena forma, no me quiero obsesionar. La buena comida para mí es uno de los mayores placeres de la vida, y la buena bebida también, y no pienso renunciar a ello. Y mucho menos teniendo en cuenta la siguiente reflexión: ¿soy atleta olímpico? ¿deportista profesional? ¿militar o policía? ¿giggoló? La respuesta a todas estas preguntas es NO (bueno, quizá giggoló...), así que no necesito vivir de mi cuerpo....la decisión está tomada: ahora estoy seguro de que el culto al cuerpo pasa por un estómago "bien cultivadito".

El comienzo

2005-08-27T20:28:00.000+02:00

Por fin.............ya está aquí......................ya llegó.................aquello que tantos y tantos me habéis pedido......................aquello en lo que tanto me habéis insistido.......con vosotros.......

EL BLOG DE NANO!!!!

La verdad es que no sé cómo va a acabar saliendo esto, sobre todo porque seguro que no le podré dedicar todo el tiempo que me gustaría; pero trataré de ir actualizándolo a menudo para que podáis ir viendo.... LA VIDA SEGÚN NANO.

Bienvenidos.